Анекдоты: 28 февраля

В магазине.

— Простите, вы мне не дали сдачу!

— Прощаю! Следующий!

✑✑✑

Я уже в том возрасте, когда и сковородка — отличный подарок.

✑✑✑

Два депутата:

— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?

— На коррупционе.

✑✑✑

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

✑✑✑

— Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!

— Но я и есть принцесса!

— М-да! Неудобно получилось…

✑✑✑

— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?

— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни» — так мне только из собачьего питомника позвонили.

✑✑✑

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах на кредит!

✑✑✑

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал.

✑✑✑

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

✑✑✑

Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.

✑✑✑

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь?!

✑✑✑

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

✑✑✑

Отбивные получились просто изумительные!

И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

✑✑✑

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.

✑✑✑

Родительский долг — это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.